Looking for perfection

Elipsis

2012-02-29T09:00:00.000+01:00

Primero de todo, por si alguna se está volviendo loca como yo tratando de quitar el dichoso jeroglífico, perdón, la verificación de palabra de los comentarios... para poder hacerlo primero hay que volver a la interfaz antigua de blogger, si es que, como yo, os habíais pasado a la nueva. Tenéis que pulsar la rueda dentada (a la derecha en la visión general del escritorio) y seleccionar "interfaz anterior de Blogger". A partir de ahí, como dijo Seda.

Ahora sí, la entrada de hoy.

Os presento a mi nueva mejor amiga.

Ya está en casa montada y lista para usarse.Y hoy, es nuestro primer día. No mañana, ni el lunes que viene. Como dirían Cat o Seda, si quieres empezar hazlo HOY.

Soy realista, mi estado físico es pésimo. No hago ejercicio regular desde... ni sé cuando.

Arrastro un sobrepeso de entre 25 y 30 kg. Evidentemente, no voy a poder darme grandes maratones desde ya, pero la intención es, poco a poco, ir ganando minutos, ganando firmeza, perdiendo kg.

¿Porqué me he comprado la elíptica teniendo la estática? Porque como bien sabéis tengo el culo delicado (jajajaja) y cada vez que lo intento con ella acabo sangrando y abandonando.

En cuanto a alimentación... seguiré con mi "menú sano" es decir, una dieta baja en hidratos y grasas, sin azúcares, sal o aceites añadidos. Ensaladas, verdura, pollo, fruta...

El único capricho permitido: la coca-cola zero/light.

También seamos realistas. La vida social existe. Así que hay que hacerlo bien el 100% de los días "míos" porque siempre habrá días de "los demás" en que no tendré control sobre la comida (cumpleaños, fiestas, celebraciones, salidas...).

Pero estoy convencida de que si logro ser constante con la dieta y el ejercicio siempre que la cosa dependa de mí, a pesar de esos días, adelgazaré.

¿Y porqué? Pues porque necesito adelgazar.

Necesito, primero de todo, volver a caber adecuadamente en mi ropa y, después, renovar el armario completo porque todo lo que tengo me queda grande (¿sabéis cuántas veces he soñado con eso?).

Irme de tiendas y poder comprarme lo que me apetezca, no lo que me cabe.

Necesito que no me puedan decir "vaya qué delgada ESTABAS en esta foto" si no "Ostras, Fic, cómo has adelgazado!".

Necesito tener la opción (y ya me entendéis) de ir a la playa y/o a la piscina este verano.

Que no suponga un suplicio ver subir las temperaturas (ya estamos con días de 20 grados, pero esto qué es!).

Que no me avergüence mi aspecto físico hasta el punto de ser motivo para no hacer cosas que me gustan, como la danza del vientre, o de quedar con amigos que hace tiempo que no veo.

Necesito estar delgada para no sentirme absurda cuando la gente con la que estoy se pone a hablar de dietas y ejercicio.

Pero sobretodo y en el fondo esto es lo más importante, necesito mirarme al espejo y no darme asco.

Saber que lo he logrado.

I have a plan

2012-02-26T13:08:00.001+01:00

Dreaming about...

2012-02-21T13:30:00.000+01:00

Nice things

2012-02-18T11:36:00.000+01:00

2012-02-16T01:30:00.003+01:00

Sigo viva. Descarriada y ausente por ese motivo.

Ed está de vacaciones y no paro mucho por el PC así que... supongo que es una excusa como cualquier otra para no admitir que, como me estoy portando bastante mal en "nuestras cosas" me da vergüenza entrar a hablar de ello.

Por lo demás me siento bien. Aprobar fue algo muy bueno y ya tengo hecha la siguiente matrícula (4 asignaturas en previsión de trabajar).

Me apunté a un curso, no me queda mucho para acabarlo y haré prácticas... Por un lado me apetece por "volver a trabajar" y tener algo que hacer fuera de casa, por otro no me imagino de cara al público con mi aspecto actual.

Cuando acabe las prácticas buscaré trabajo. Y me apetece volver al tajo.

Os quiero y lamento estas ausencias...

Nada nuevo bajo el sol

2012-02-13T16:50:00.001+01:00

2012-02-08T21:09:00.002+01:00

Todo aprobado!

2012-02-03T12:30:00.000+01:00

Ha llegado el frío siberiano. Y yo que me alegro!

No ando nada bien con el tema corporal. Por eso no entro al blog, supongo que me siento hipócrita.

No bajo. Tampoco subo, pero lo que importa es que no bajo. No es que esté haciendo nada heróico que me hiciera digna de tal hecho, pero me gustaría ver algunos gr menos. Sí, me gustaría.

Además van pasando cosas que me hacen sentir mal...

Ayer quedamos con unos amigos. Él tiene tal obsesión con su cuerpo... no le definiría como anoréxico ni vigoréxico, es una mezcla de ambos. Lleva una dieta súper estricta y una rutina de ejercicios diaria que cumple al dedillo. Mi ídolo, vamos. Jajajaja. El problema está en que nada de lo que hace le parece suficiente (¿os suena de algo?) y, cuando habla de este tema siempre pienso "Dios santo! Qué pensará de mí?" La única gorda de los cuatro soy yo. Sé que es una chorrada, pero ahí está.

Lo fuerte fue que hace unos días me pasaron las fotos de la boda que fuimos en Agosto y las del finde en madrid y son como... Oh Dios Mío! Es... horrible, no quiero ni verlas.

No sé si subirlas a la galería de los horrores para que sepáis a qué me refiero.

No exagero cuando os digo que, en las de Madrid, parece que esté embarazada.

Y en las de la boda se me ve... grande. No gorda sino grande. Y unos brazacos... Buff.

Tengo que hacer algo y pronto.

Además Ed está de vacaciones hasta el día 29, no puedo descontrolarme como hicimos en verano. No me lo puedo permitir (cada vez que pienso en esto me acuerdo de Seda diciéndome que no me ponga excusas).

Este finde nos vamos a Valencia con unos amigos. Espero ser capaz de comportarme como humana y no como cerdícola.

Va por Seda

2012-02-02T16:20:00.002+01:00

Lo prometido es deuda... :)

Aunque reconozco que no ha sido fácil... espero que te gusten preciosa.

2012-01-27T17:41:00.001+01:00

Hola preciosas!!!

Llevo muchos días ausente... acabé los exámenes el sábado y la verdad es que estoy contenta con cómo me han ido. De los 6 tengo dudas con el primero que fue flojillo, el resto creo que bien. El día 8 me dan las notas, ya veremos.

De algún modo extraño me hice una tendinitis en el dedo índice de un pie. Y digo extraño porque fue sentada en una silla haciendo el último exámen. Ya estoy mejor, pero es curioso.

Edward está de baja porque se hizo daño trabajando, nada grave, pero cuando cargas peso es lo que tiene... el Lunes ya tiene que volver. Aunque el miércoles coge vacaciones así que... jajajajaja.

No tengo mucho que contar, espero que estéis bien a ver si estos días tengo más tiempo :)

Besos!!!

2012-01-19T13:38:00.000+01:00

Dos exámenes más hechos. Estoy contenta porque eran los chungos y me fueron bien :)

Pasada la regla me subí a la báscula, 300gr más que desaparecieron ayer y vuelvo a donde estaba.

Y bien, sigamos con la lucha.

Hoy no tengo más que contar, a seguir estudiando que el sábado acabo...

2012-01-16T17:10:00.001+01:00

Hola!

El sábado... el primero flojo, no sé si aprobaré, el segundo muy bien.

Los del miércoles son chungos y tengo demasiada pereza en el cuerpo...

Hoy es el cumple de mi sobrino, cumple 5 años!!!

Vamos a ir a verle en un rato.

Ayer comimos en casa de la madre de Edward y se me fue la olla a lo grande con la comida, tengo la regla así que no me peso -no lo pongo como excusa- pero así no voy bien. Un día manda a la mierda toda una semana así que bueno, ya veremos cuando me pese.

Estoy un poco de bajón porque teníamos pensado un viaje muy chulo en febrero -post exámenes y en vacas de Ed- por la costa oeste americana (L.A. - San Franciso- Las Vegas), pero se nos ha complicado el tema: huelga de pilotos.

No me molesta la huelga, estoy de acuerdo con ellos y apoyo que cada uno ejerza su derecho a pataleta como pueda, pero en marzo empezaré a buscar trabajo (antes, si al final no hacemos nada) y no sé cuándo podremos volver a viajar. Por eso queríamos irnos en esas fechas...

No me digáis "ya verás como te puedes ir" o "claro que podréis volver a viajar pronto" porque sé de lo que me hablo, lo que no tengo ganas de llenar tres párrafos con este tema. Creo que ya os he contado antes cómo funcionan nuestros billetes, las vacaciones de Ed y, evidentemente, no tengo dinero para pagar el viaje del modo normal.

Hemos estado mirando ofertas para otros sitios pero nada nos apetece/se adecua al presupuesto.

Le busco lo positivo, obviamente, me ahorro un dinero que me va de coña guardarme, podré hacer antes algunas cosas que quiero hacer pre-búsqueda de curro y podré empezar antes a buscar.

Últimamente muchos parecen interesados y, sobretodo, preocupados por mi futuro laboral. Menos yo. Tuve mi rallada ¿en verano? y ya pasó. Asumo la porquería de situación en la que estamos, acepto que probablemente tenga que trabajar de algo nada relacionado con mis estudios o experiencia y que el sueldo no será para tirar cohetes, por no decir que no habrá dinero ni para los cohetes, pero ¿qué voy a hacer? Habrá que trabajar en algo hasta que la economía, de un modo u otro, se reactive.

A menudo no sé si es que los demás se despiertan tarde o es que yo anticipo demasiado los problemas y, cuando los otros caen en ellos, ya hace tiempo que los desmenucé, centrifugué, analicé y archivé mentalmente. Y a este no hay solución inmediata a no ser que se me ocurra como sacar a un país de una crisis...

Esta noche he tenido una pesadilla horrenda y llevo todo el día rara por ello. No ocurría nada especialmente terrorífico, pero me he despertado presa de un miedo que no sé si había sentido alguna vez por un sueño. He estado como 20min quieta, presa del pánico, hasta que he sido capaz de abrir los ojos, tras otros 10min he conseguido encender la luz. Y se ha quedado encendida hasta que he podido volver a dormirme. Me siento extraña por la cantidad del miedo.

Sueño siempre, raro es el día que no recuerdo haber soñado algo, pero las pesadillas no me son habituales y no sé si alguna vez me habían producido un miedo tan irracional.

Vi la adaptación americana de "los hombres que no amaban a las mujeres". Me gusta más que la sueca, pero es que de la sueca lo único que me gustaba era Noomi Rapace... pero esto venía al descubrimiento de Rooney Mara. Dios, está taaaaaaaaan delgada! Debería decir demasiado, pero no lo digo, me encanta. Y no debería encantarme, pero me da igual.

2012-01-14T11:41:00.000+01:00

En 10 min me voy a mi primera tanda de exámenes.

2 hoy. 2 el miércoles. 2 el sábado.

No estoy excesivamente nerviosa, lo normal y ya.

Tengo la regla. Contenta de que por fin haga acto de presencia (puntual con la fecha que le tocaba en enero, así que diciembre habrá sido un lapsus) pero jodida porque duele. Bastante.

Pero bueno Enantyum y a los exámenes.

Os quiero!!!!

2012-01-11T11:43:00.000+01:00

Ayer fui de tiendas. Por aquello de dar una vuelta por las rebajas -no soy muy asidua, pero siempre echo una ojeada- compré 3 camisetas y dos sujetadores.

Los sujetadores me parecen un poco caros pero bueno, aún agradecida con encontrar mi talla. 105E. Horroroso, pero ya he hablado demasiadas veces -aquí y fuera- del tema pecho.

Hoy pensaba en la gente. En que la mayoría están, en mayor o menor grado, como nosotras.

No sé las veces que mi suegra dijo en Madrid "de aquí nos vamos con 2kg más", las tardes de domingo en familia o con amigos, en que acabamos hablando de dietas, pesos y demás. La cantidad de marcas y clínicas que viven de ello.

Y aunque esta idea podría suscitar en mí un sentimiento antisistema, no lo hace, tan solo deseo aún más, si cabe, parecerme a alguna de estas:

2012-01-09T14:08:00.000+01:00

No estoy embarazada!!!!!

Madre mía qué tres minutos más largos... en fin, casi me da un síncope cuando me he acercado a ver el resultado pero ha sido el deseado.

Una cosa es que si lo estás lo aceptes y sigas adelante, pero otra diferente es desearlo.

Ante todo soy práctica con mi vida y este no es, para nada, el momento idóneo para traer un bichillo a este mundo.

Luego se lo contaré a Ed, nos reiremos juntos y ya.

Por cierto, hace días alguien me dijo que le fastidiaba que las chicas tuviéramos que pasar solas por esto... Es decisión mía decírselo o no. Y no lo hago porque considero que no es necesario hacerle sufrir cuando todo lo que tengo, por el momento, es una paranoia. Con que uno se ralle ya vale. Además, mi experiencia vital me lleva a concluir que los chicos no saben sobrellevarlo. Los que hubo antes que él contribuían única y exclusivamente a ponerme aún más nerviosa complicándolo todo. Y por lo que sé, almenos mis amigos masculinos, agradecerían no saberlo.

Así que, tal como dije ayer, a otra cosa mariposa.

Estoy fastidiada de la espalda. Ayer ya me dolía pero, ante la duda -bebé/no bebé- no quise medicarme... eso sí, de esta noche no pasa. Cuando pasen los exámenes tengo prevista una ronda de médicos, añadiré al traumatólogo a la lista.

Y bien, pasado el finde en la capital y, sorprendentemente haber vuelto con 300gr menos en vez de 3kg más, puedo dar por concluídas las comilonas.

Momento de hacer algo. No os reescribiré las ideas, las tenéis todas aquí.

Sólo decir que necesito un reinicio.

Necesito ver cómo los números van bajando, sentir que logro algo respecto a todo esto. En los últimos dos años no he hecho otra cosa que ir subiendo cada vez más, a ritmo yo-yo un día subo el otro bajo sí, pero al final siempre arriba. Durante 2010 subí 2kg, durante 2011 han sido 6kg. Así no vamos bien.

Necesito cambiar esto. Especialmente ahora que viene un año de cambio en que buscaré un trabajo nuevo, conoceré gente nueva. Que me siento más en paz conmigo misma y me propongo recuperar aquellas cosas que me gustaban de mí.

Quiero ir de tiendas y no volver a casa deprimida. No tener miedo al probador. Comprarme lo que me gusta. Llevar modelitos como algunas de las thinspo que cuelgo.

Este verano quiero ir a la playa. Necesito bañarme en el mar. Mi querido mar...

Tengo unos 6,5 meses para bajar, al menos, hasta normopeso (ticker).

No hay un plan completamente definido a seguir. Ideas generales, mucho conocimiento adquirido.

El mejor peso de 2011 fueron 72,4. Ese es el primer objetivo.

2012-01-08T22:16:00.001+01:00

Finde en Madrid. Ahora estoy en casa, balance:El sábado fatal, exactamente como lo esperaba. El domingo ha sido llevadero, paseando por la ciudad, volviendo a algún lugar que me gustó en mi anterior visita.Bullofas - no sé si esa palabra es un catalanismo- dolorosas(4) en los pies.Algún kg más fijo.Algún que otro nuevo interés, a raíz de una revista.Lo que veo en la tv me incita a decir algunas cosas:1- me encanta el acento de los franceses al hablar castellano. En su lengua me vuelven loca.2- adoro que la gente hable despacio y bajito.3- me doy cuenta de que, a mis 27 años, aún no sé qué es lo que realmente me apasiona en la vida.4- considero vital ese descubrimiento.La regla sigue sin venir. Pregnancy test, monday morning. Solo para constatar mi no-embarazo y así a otra cosa.

2012-01-05T10:55:00.001+01:00

Casi como si hubieran leído el blog o si Seda hubiera invocado a la Diosa Fortuna para mí, mi hermano y mi cuñada me dieron dinero para cubrir el gasto de combustible. Great.

A Madrid sí que me toca ir -y cada vez pinta peor- pero de la nieve me he librado. Vamos mejorando...

Estos días pasan sin pena ni gloria, cuido del peque y estudio.

Procuro no rallarme con nada y estar relajada, por aquello de que me venga la regla de una vez jajajaja!!

Espero que los reyes sean muuy buenos con vosotras esta noche.

Os quiero!!!!

2012-01-03T13:00:00.002+01:00

Vengo de comprar un test de embarazo.

Ayer, con la cosa del desahogo -gracias por los comentarios- que, la verdad, me fue de coña, olvidé deciros que llevo un retraso de entre 7 y 14 días, suponiendo que el ciclo debe estar entre 28 y 35... es lo malo de dejar los anticonceptivos, mi ciclo es súper irregular pero no recuerdo nunca un retraso semejante.

No estoy especialmente rallada, pienso que es algún desajuste porque hemos tomado las precauciones adecuadas, pero bueno, tampoco soy de piedra.

Voy a esperar hasta después de reyes, como el fin de semana nos vamos a Madrid -sí, al final nos vamos- pues, si la colega no se ha dignado a hacer acto de presencia, me haré la prueba. El lunes.

Lo mismo pasa lo de siempre, me lo hago y el martes me viene, lo cual jode porque no son precisamente baratas, pero no quisiera estar embarazada y no saberlo.

No le he dicho nada a Ed. Paso de preocuparle. De hecho no sabe nada nadie. Solo vosotras.

2012-01-02T13:55:00.002+01:00

No comienzo el año como quisiera.

Se han dado conversaciones y situaciones que me llevan a pensar en el egoísmo de las personas. No es la primera vez que tengo esta rallada, ya lo sabéis, pero necesito desahogarme.

Mis seres queridos son bastante egoístas. Por necesidad, no por maldad, pero egoístas al fin y al cabo.

Ejemplos:

1- Mi hermano necesita una canguro. Yo estoy en paro. Me lo pide a mí. Lo que saben, porque me dicen que les sabe mal -pero en la práctica no importa- tanto a él como mi cuñada, es que viven a 1h en coche o 2h en transporte publico de mí y no importa que me cueste combustible o dinero ir hasta su casa ni que algunos días me tenga que levantar a las 5am. Porque si no fuera yo tendrían que contratar a una canguro.

2- Edward alquiló un parking para su coche nuevo. La puerta lleva días rota y nos tenemos que mover en mi coche porque no puede sacar el suyo... cuando le dije que esta semana me tocaba canguro me dice "pues me tendrás que llevar al trabajo o irte en bus". Sale a las 5.15am de casa. Vale, a esas horas no tiene autobús para ir a trabajar pero hay formas de decir las cosas. Porque que él se lleve mi coche supone que yo tarde 1h más en llegar a casa de mi hermano, a parte de que me jugaría una mano a que no me llena el depósito como yo sí hacía cuando el coche era suyo y me lo dejaba.

3- Quedamos con L y J, una pareja de amigos. Nos proponen ir el fin de semana del 14 a la nieve. Digo que estoy de exámenes, que si quieren se vayan ellos 3 el viernes y yo subo el sábado después de los exámanes. Claro que luego me lo pienso y le digo a Edw que a mí no me va muy bien gastarme 75€ por dormir una noche fuera y hacer snow el domingo cuando, además, a mí no me gusta y debería estar en casa hincando codos. Esto nos lleva a una discusión ya que yo no entiendo porqué tengo que ir, los tres son amigos, les gusta la nieve y tienen cierta experiencia. Yo no. Sólo hemos ido una vez en la que disfruté la primera hora, después no podía con mi alma iba al arrastre retrasándoles a ellos y acabé bajando andando lo cual, comprenderéis, resulta humillante. Él dice que tenemos que ir todos porque la idea es hacer algo los 4 juntos. Y yo le digo que no, que si ese fuera el motivo podríamos hacer cualquier otra cosa y que el único plan posible es la nieve. Lo cual no es más que otra forma de egoísmo porque todos saben que yo no disfruto, desde que fuimos me he negado a volver... y él no entiende que, si no subimos por mí luego me siento culpable cuando se pasa el resto del año diciendo que no ha podido ir a la nieve ese invierno sin echarme la culpa, pero yo me siento así.

4- Desde que murió la abuela de Edw mi suegra quiere que pasemos un fin de semana fuera los 6 (padres, hijos y novias). No me opongo y me apetece hacer cosas con ellos, pero resulta que tiene que ser este finde, es más, hay que ir a Madrid a ver un partido de fútbol. La cosa ha ido degenerando hasta el punto que cuando Edw se ha matado a cambiar los días, porque le tocaba trabajar, S no sabe si podrá cambiar las guardias en el hospital, las entradas del partido son caras y al final puede que vayamos a Madrid a nada. Edw se cabrea por que lo hayan mareado y la conclusión es que si no vamos todos no vamos, aunque su madre sigue con que sí, y, si no es para ver el partido, tampoco porque cada vez el viajecito tiene menos sentido. A todo esto, si finalmente nos vamos, yo debería estar en casa estudiando y no en Madrid comiendo porquería y pasando frío.

¿Véis por dónde voy? No son actos malintencionados, son sólo situaciones o deseos que otras personas resuelven a mi costa. Lo cual no puedo dejar de sentir como egoísmo hacia mí.

Yo, cuando necesito algo acostumbro a resolverlo sola y si pedir ayuda implica molestar a alguien, a menudo prefiero pagar antes que dar por saco. Si me apetece mucho hacer una cosa y a nadie más le va bien o le apetece, me voy sola o con quien sí quiera venir.

Además estos días he recibido comentarios respecto a mi físico.

Mi hermano me dijo simplemente "Tu estás más gorda".

Edw hizo uno de esos comentarios bien intencionados que a veces suelta y que a mí me sientan como una patada en el culo, ya sabéis, algo así como "Si te pusieras en mis manos estarías como quieres porque aún estás a tiempo". Como si me fuera a decir algo que no sé y hubiera un punto de no retorno o algo así.

También han pasado cosas de esas que nadie tiene la culpa pero te dejan un sabor amargo, como que este año que era el primero que nos juntábamos a celebrar el Fin de año (antes solo íbamos Edw y yo a casa de mi padre) cosa que me hacía mucha ilusión... mi sobrino pillara un berrinche de estos inexplicable a las 23.57 y empezásemos el año con sus llantos, su padre cabreado, su madre harta y mi padre, Edw y yo incómodos. No hay culpables, no te vas a enfadar con un niño de cinco años, pero se estropeó el momento por completo. Un momento que siempre me ha gustado.

De eso es de lo que os hablo. De tener una sensación un tanto amarga, no puedes culpar a nadie, ni siquiera a ti misma, simplemente se han dado cosas que no te dejan buen sabor de boca. No estoy mal, otro año probablemente estaría deprimida y esperando lo peor para el resto del año. Pienso que simplemente es una acumulación de factores. Fin. Escribo de ello para evitar que se pudra en mi mente y entonces sí, me deprima. Comienzo este 2012 con optimismo y con ganas de cambio.

Peso 83.10 kg. He batido mi record. Felicidades.

Los comentarios joden y te gustaría soltar un par de frescas, pero no lo haces, no va con tu carácter... pero luego -en el contexto de todo lo anterior- piensas que si precisamente te aferras a tu parte cuerda por esas dos personas que resultan egoístas y desatinadas... quizá debas seguir las ideas de esa voz que susurra en tu cabeza y no pararte a pensar en lo que pueda suponer para ellos.

Al fin y al cabo desconocen o no se toman en serio este "problema" que tienes y de aquí a que alguien repare en que algo no va bien en ti... Pero sólo son ideas. Mi mente divaga.

2012-01-01T01:00:00.000+01:00

FELIZ AÑO AMORES MÍOS!!!

Que el 2012 sea un buen año para vosotras y que seáis muy felices.

2011-12-30T01:51:00.003+01:00

Probablemente esta sea la última entrada del año.

El 2011 da sus últimos coletazos. Ha sido un año movidito.

Me quedé sin trabajo pero realmente creo que fue algo bueno para mí, bien sabemos que necesitaba salir de allí y que estos meses de estudio me han sentado de maravilla.

Viajé, que es lo que me da vida. Hubo momentos para recordar. Risas.

Me dio algún que otro disgusto a nivel familiar, especialmente con lo de Hugo, pero... la vida es así y no reprocho. De todo aprendemos y los golpes también están para eso. Sufro cuando llega como todos los humanos, pero asumo la muerte, quizá porque la conocí muy pronto.

Este último mes he hecho las paces conmigo misma en algunos aspectos y con algunos de mis fantasmas, como ya sabéis, y eso me ha liberado de un modo que no os puedo explicar.

Llegaron canciones que me hicieron llorar y eso es magia para mí...

Acabé el 2010 con algunas peticiones y, bueno no lo he hecho tan mal. Excepto en el peso...

Me bajé una maravillosa app en el Ipad para control el peso y le metí los datos de todo el año. Esta tabla muestra mi no-evolución en promedios mensuales.

Un aumento de 6kg no es para nada lo que quería pero es lo que tengo y no me queda otra que entonar el mea culpa, reconocer mis fallos para tratar aprender de ellos de una vez por todas y esperar que el 2012 traiga con él, por fin, la voluntad que perdí.

Estoy un poco de bajón con este tema y con las comidas de los últimos días, pero por lo demás estoy súper bien.

Conseguí mantener animada a la família sí, yo. Y me siento realizada al respecto.

Tengo proyectos, ideas, esperanzas para el 2012. Este año no hay lista de propósitos porque para hacerla y que "para el 20 de enero se me haya olvidado" como dice Edward... tan sólo eso, el deseo de mejorar, de ser mejor que el año pasado a todos los niveles, físico, mental, como persona.

Y de que las personas que quiero, entre las que os contáis un puñadito de vosotras, sean felices.

Sobretodo eso felicidad para quien quiero.

Los fantasmas del pasado atacan a Fic

2011-12-22T13:53:00.002+01:00

De los 5 trabajos ya sólo queda uno, para el sábado y mañana tengo canguro. Bfff...

Ando más psicótica que de costumbre, mi mente se ha dividido en tres:

Una que me habla de la navidad, de hacer listas de propósitos, de adelgazar, de lo que se avecina con el 2012 que va a ser un año de cambios (un nuevo trabajo siempre lo es), de lo que deseo, de viajar...

La otra eminentemente práctica sólo piensa en el trabajo por hacer, los exámenes de enero, la matrícula del próx. semestre, la búsqueda de trabajo, mi economía, las tareas del hogar y la preparación anímico-mental para las dichosas fiestas.

La tercera se dedica a sacar fantasías del fondo del cajón e ir soltando retales a mi consciencia que me distraen con ideas absurdas. Ésta, además, ha tomado el control de mis sueños rescatando a todos los fantasmas del pasado, incluso gente que creía haber olvidado. (Estoy soñando cada noche con excompañeras de clase y/o trabajo, chicos que me gustaron, exnovios ~~sobretodo EL exnovio~~, exjefes...)

En esta tríada yo ando la mar de feliz que quizá sea lo más extraño.

Además, me pasa algo... raro. Llevo días viéndome... bien.

No me engaño, sé que estoy gorda, pero me puedo mirar al espejo sin desear coger el cuchillo jamonero, no sé si me entendéis ;)

Además cuando me levanto por las mañanas tengo el vientre planito. Me encanta. No dura, a la que me tomo el café empieza a tomar forma, pero esa visión de buena mañana me sube el ánimo. Este cambio lo achaco a haber dejado los anticonceptivos hormonales, a ninguna otra cosa.

Por cierto, hablando de "exs" el otro día, en facebook, el que fue mi primer novio y el único de mis ex con el que mantengo contacto y hay buen rollo, colgó unas fotos de un finde... total que me metí a marujear -cosa que no suelo hacer- y su actual novia se parece mucho a mí (mismo tipo de cuerpo, pelo rizado, castaña, incluso algo en las facciones...). Es como... raro.

Mmm... comentario a las que tenéis los blogs privatizados: no puedo escribiros. No sé qué leñes tiene blogger que a veces me deja entrar pero a veces no... L, esto va sobretodo por ti.

Y ya está, marabunta de ideas liberadas. OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

2011-12-20T13:48:00.002+01:00

Vengo de la pelu, al final me he armado de valor y he cumplido una de mis neuras: hacerme flequillo.

Al peluquero se le ha ido un poco la mano con el escalado, como siempre, yo no sé qué les pasa con el pelo rizado... pero lo raro es que me gusta.

Lo relevante no es que haya tenido valor de "innovar" con la fobia que le tengo a la peluquería (y teniendo en cuenta que aún no había ido a ninguna en este pueblo) si no que estoy contenta con lo que me han hecho. ¿Yo saliendo de la peluquería sin plantearme cómo arreglar el estropicio? Puede que estemos ante un hecho histórico amigas.

El flequi me gusta y mira que le he llegado a dar vueltas... me tapa la frente que, para mi gusto, tengo un pelín grande (claro, si preguntas a mi cuñada S te dirá que no, que está perfecta) y me da un aire más... aniñado :) Ahora a ver si yo sé peinármelo porque tengo menos maña...

Estos últimos días la báscula ha decidido moverse después de 8 días consecutivos estancada en 81.8 (incluso me planteé pedirle a Ed que se subiera a ver si estaba rota) saltó a 82.2, bajó a 80.8 y se ha quedado en 81.3. Sería mejor un 80,x pero bueno, después del susto del 82 me doy por satisfecha. Procuro no obsesionarme, aunque vuelvo a pesarme a diario... y como más o menos normal, aunque renegando en lo posible de los hidratos.

De los 5 trabajos que tenía que hacer ya he entregado dos, quedan 3 antes del viernes... sprint final.

Estoy preparad psicológicamente para ser la alegría de la fiesta estas navidades. Difícil, pero habrá que hacerlo. Las odio, pero fingiré que no.

Os quiero!!!!!!!

2011-12-14T12:39:00.000+01:00

Vuelvo a estar un poco pasiva, son las fases del síndrome del paro jajajaja.

Estas dos semanas tengo un montón de trabajos de la uni así que me tengo que poner las pilas, aunque me está costando arrancar... pero bueno, es el sprint final después de esto exámenes en enero y semestre listo!

Pienso mucho, es lo que tiene el tiempo libre, y la verdad es que tras estos meses de tranquilidad e introspección me siento bastante bien conmigo misma. Hay cosas que "arreglar" pero la base no está tan mal como pensaba.

Me doy cuenta de que la mayor parte de los problemas me los creo yo solita.

Queriendo exprimir mi tiempo en exceso, por ejemplo, ahora no pero me temo que cuando vuelva a trabajar lo haré de nuevo, y ¿sabéis porqué? ¿Porqué me sumerjo en 200 actividades diferentes que no me dejan tiempo para nada? Porque no me gusta tener tiempo libre, no me gusta tener tiempo para pensar en mí misma. Porque no me gusto. Pero, poco a poco, voy aceptándome en algunas cosas. Incluso me doy cuenta de ideas erróneas que tengo sobre mí misma -no os lo voy a explicar porque la mayoría son absolutas tonterías y me da vergüenza-. Ay esa falta de autoestima!

El exceso de actividad también me lleva a no terminar la mayoría de las cosas que comienzo o a no hacerlas del todo bien y eso me genera inseguridad y falta de confianza.

Voy abriendo cajas del almacén de los recuerdos y me pongo en paz con algunos fantasmas.

Puedo pensar en mi madre sin deprimirme dos semanas.

Entiendo mejor a mi familia, el porqué somos tan disfuncionales jajajaja y comprenderlo me hace quererles aún más.

Puedo pensar en Rubén sin sentir dolor ni rabia. Incluso aprecio lo bueno de nuestra relación porque, aunque nadie me ha hecho tanto daño como él, nadie tampoco me ha hecho tan feliz. Y eso lo tengo que reconocer.

Sentirme en paz respecto a personas pasadas hace que me permita querer más. Estoy volviendo a ser más cariñosa... tampoco mucho, pero con personas allegadas voy dando pasitos.

Intento socializar, como sabéis y eso para mí, es un gran logro.

Con el tema del peso hay momentos en que me vengo abajo, claro, durante este año no solo no he bajado sino que he subido unos 5 kg.

Me pongo excusas como que ahora estoy parada y la gente siempre engorda estando en paro (Jajajajajaja) pero la realidad única e innegable es que es culpa mía. Seda y Cat tienen razón al "meterme bronca" cuando digo que empezaré el lunes o que estoy comiendo mal por culpa de Edward. No, la única culpable soy yo que no digo que no a nada, que propongo cosas inadecuadas y que no sé parar cuando me ponen comida delante. Pero bueno, no quiero obsesionarme así que a recuperar buenos hábitos desde YA y ver qué hace la báscula... Creo que sentirme mejor interiormente me ayudará también en esto.

Y... ya está por hoy, que entraba con la idea de dar señales de vida y ya véis lo que me ha salido.

Os quiero!!

2011-12-10T15:03:00.001+01:00

Hola!

Estoy enferma, nada grave un resfriado que, lo cierto es, se veía venir. Edward, mi sobrino y mi cuñada lo tenían... me tocaba a mí. No creo que vaya a más aunque con la amenaza de la sinusitis siempre presente nunca se sabe.

Esta semana he estado dos mañanas de canguro con el peque. Me sorprende y me encanta lo listo que es.

Me he descolgado un poco de la uni, pero no pasa nada, tengo tiempo y hoy me he puesto de nuevo a ello. He estado toda la semana... inactiva. Durmiedo un montón, levantándome tarde, sin hacer nada más productivo que trastear el Ipad, jugar a los sims y ver Gossip girl. ¿Impresionante, eh?

Mañana toca comida familiar -cumple de mi otra cuñada- aunque con la excusa del resfriado espero escaquearme un poco de la comida en sí misma.

Estoy bien, congestionada, pero de buen humor.

Os quiero y espero que tengáis un buen fin de semana!!

2011-12-06T13:07:00.001+01:00

Hola, todo anda bien.

Llevo una semana un poco pasota de la uni, pero no pasa nada porque para la próxima entrega tengo 10 días y me merezco un pequeño descanso después de las semanitas que llevaba...

Estos días hemos quedado con mucha gente y he comido bastante mal así que mi peso ha aumentado consecuentemente un kg y medio. No creo que perdure, mi retención de líquidos se hace notar enseguida pero hoy está ahí.

No tengo un plan de actuación, ni metas a corto plazo ni nada.

No sé qué hacer con todo esto.

Supongo que la llegada de diciembre me deprimió un poco (y no soy la única según he visto en los blogs). Llega el último mes del año y ves como otro año se va sin conseguir lo que quieres porque, no sé vosotras, pero yo no puedo adeñgazar 20 kg en 25 días jajajaja. Además, llegan las fiestas que no suelen ser algo muy adorado por mí ni en cuanto a lo alimentario ni en cuanto a lo emocional. Para mí son un asco. Y para más inri este año me toca sacar el espíritu navideño de donde no lo tengo porque está la familia de Edward un tanto afectada por todo lo que ha pasado y yo tengo que ser la alegría de la huerta cuando en realidad soy el Grinch.

Aunque la verdad es que me siento bien. Os he visto preocupadas por mi anterior entrada y no era mi intención que sonase... mal.

Solo... no sé, escribo cosas que pienso sin pararme mucho a pensar en cómo las escribo.

Victoria's 2011

2011-12-01T23:58:00.001+01:00

Acabo de ver el desfile de VS de este año... craso error. Dios! Qué depresión!

Ando ausente o, para ser más correctos, queriendo estar ausente de todo el tema "dieta" o como queramos llamarlo. No os he querido hablar de esto... no sé.

Todo empezó con un comentario de Edward, hará un mes... Estábamos viendo la tv y dice "Ostras, qué piernas tiene esa mujer, está demasiado delgada".

Y yo pienso: "¿Delgadas? Las tiene perfectas".

Eso queda almacenado en algún lugar de mi mente y, poco a poco, se va forjando la idea de que antes, cuando abrí el blog, tenía muy claros mis límites y que conforme me he ido moviendo por este mundo y ha ido aumentando mi obsesión ~~aunque no reduciéndose mi peso jajaja~~, esos límites han ido cambiando.

Siendo muy cuidadosa saco el tema en conversaciones con otras personas y constato que, efectivamente, digamos mi "yo malvada" ha ido ganando terreno. Así que me da por hacer un poco de autoreflexión y me doy cuenta de que estoy más allá de lo que pensaba, de que llevo algún tiempo caminando por la cuerda floja. Y me digo, hagamos una prueba: Sé normal, come normal o incluso mal. No te peses. No busques más fotos. Mírate al espejo sin hacer lo que haces ~~hacemos, todas sabéis a qué me refiero.~~ Gústate.

Y lo conseguí, durante unos días me sentí incluso bien. Como os dije, podía mirarme al espejo con cierta... ¿tolerancia?

Pero entonces llega mi cumpleaños: merienda el sábado + comilona el domingo... y alguien se queja en un rincón de mi cabeza.

El sábado mis amigas se ponen a hablar de gimnasio y de dietas: una que usa la talla 34 y afirma tener una barriga enorme y la otra que estará en unos 15 kg menos que yo!... y sonrío por no llorar, asiento y les doy la razón preguntándome si me están viendo.

L me regala la camisa que tengo que cambiar, me voy de tiendas y me traigo el bolso y lo que ya os dije, no porque quiera sino porque no encuentro nada que me entre y en lo que no parezca haberme metido dentro con calzador...

El martes Edward que está vigoréxico perdido tiene una crisis de identidad (estoy exagerando, evidentemente) porque lleva 4 días sin entrenar y aún quedan porquerías en casa de las que nos trajeron el fin de semana.

Anoche anunciaron en las noticias el desfile de VS y algo hizo "click" en mi cabeza.

Hoy ya no me siento bien mirándome al espejo.

2011-11-30T12:00:00.001+01:00

Hola amores!

El cumpleaños fue muy bien. El sábado lo celebré con mis amigas y el domingo con la familia de Edward y un amigo suyo que, para mí, es como de la familia.

Con los míos no lo celebré porque no lo hacemos, sólo celebramos el de mi sobrino. Somos una familia atípica, ya os lo he dicho alguna vez.

Edward me regaló un libro de Stephen King, su madre el primero de la saga "Juego de Tronos", mis cuñados el nuevo de Zafón y una colonia. L me trajo un gorrito monísimo con unas pulseras y una camisa que tuve que devolver, a cambio me traje dos pintalabios, un rimel y un bolsito.

Hay alguna cosa que me decepcionó un poco... no sé si me entenderéis, quizá penséis que soy materialista, pero no sé. Yo procuro currarme un poco los regalos y no me refiero al valor € sino a la persona a quien van dirigidos. Estoy agradecida por lo que recibo, no tienen ninguna obligación de hacerme regalos y, aún así, se gastan dinero en mí. Pero estaréis de acuerdo conmigo en que no siempre te gusta lo que recibes.

Que Edward me compre un libro de Stephen King es tirar por la opción fácil, es no pensar en ello demasiado que quizá me equivoco y le estuvo dando mil vueltas y como no encontraba nada más se fue a por King... pero prefiero que se arriesgue y no me guste el regalo a que tire de "comodín". El año pasado se arriesgó, me llevó al motocross acrobático y me lo pasé genial, fue un gran regalo porque fue original.

Y L... siempre me compra ropa, que voy acumulando en un cajón, algunas cosas hasta tienen la etiqueta. Compra pensando en su cuerpo y no en el mío. Bueno, en lo que no piensa es en mi pecho.

2011-11-26T01:04:00.001+01:00

Happy birthday to me!

Se me ha ido la olla: me he comprado un Ipad.

2011-11-25T12:15:00.001+01:00

Hola!!

L!! Cómo me gusta que me escribas... eres un sol por acordarte aunque te has adelantado un día cariño! Mil gracias!!

Sí, amores, mañana es mi cumple. Cumplo 27.

Tengo celebraciones este finde y, la verdad, me apetece ver a mi gente.

También aprovecho hoy para deciros que lamento anunciar ~~ni de coña~~ que no vais a ser tías jajajajaja!!

Todo sigue igual. FELIZ FIN DE SEMANA!

2011-11-22T11:13:00.001+01:00

Esta es una de esas fotos que me fascinan.

Hola!

Ayer quedé con una amiga que trabaja donde estaba yo. Es un poco... no sé cómo definirla. En cuanto a la empresa todo está bien y uno de los jefes es maravilloso mientras que el otro es lo peor... ¿sabéis a lo que me refiero?

Pues eso, me dijo que todo va bien, que van entrando cosas, que van aguantando... pero luego me acerqué a la oficina a ver a los compañeros que había (brote de sociabilidad: 10 ptos para Fic) y según ellos todo sigue mal, van aguantando sí, pero están en la misma situación que cuando me echaron a mí... así que bueno, tampoco es que me importe demasiado. Sentía curiosidad, eso sí.

Al ver la oficina y eso me entró un mono de trabajar increíble!!! (ya queda menos para Febrero).

Estuve de tiendas, haciendo tiempo para que ella llegara, y me habría comprado de todo, y aunque Edward me tiene prohibido comprar cosas por la cercanía de mi cumpleaños acabé con un par de libros. Por cierto, entré en tiendas a las que no lo hacía (Sita Murt, Bimba & Lola) y vi cosas preciosisísímas. Fuera de mi alcance, claro, pero bonitas a rabiar.

No sé si os había comentado que me planteaba tomarme otro semestre "sabático" para estudiar... pues he descartado la idea. Me gusta dedicarme a estudiar tantas horas al día (sé que suena a cerebrito pero es que la psicología me encanta) pero las paredes se me caen encima. Por lo económico voy haciendo bastante bien, soy buena administradora jaja, pero en febrero vendrá la bajada del paro y son unos 100€ menos. Además, necesito producir, estoy bien metida en el engranaje capitalista de nuestra sociedad y me siento rara "no haciendo nada". Y, no voy a mentir, necesito ver a más personas, hablar, conocer gente (sí, estoy de subidón sociable). Así que, a principios de febrero, pasados los exámenes, Edward y yo nos iremos de viaje y, a la vuelta, comenzará la ardua tarea de encontrar trabajo.

Nos iremos primero de viaje porque como no sé dónde trabajaré no tengo muy claro que podamos seguir haciendo las vacaciones juntos todos los años. En su trabajo las piden en nov del año anterior y, siendo tantos como son, si un año tienes vacaciones en verano tardas otros dos años en volver a tenerlas (va por puntos... es largo de explicar) y, como no sé cómo irá el tema vacaciones dónde yo trabaje... ¿y si doy con una empresa que cierra en agosto o que te obligan a cogerlas en verano?

Así que vamos a aprovechar mi libertad para escogerlas mientras la tenemos. Cuando haya destino os lo diré, aunque todo apunta a USA de nuevo :)

2011-11-19T22:06:00.001+01:00

Nueva desaparición, al final vais a dejar de quererme... no tengo una explicación, simplemente, no tengo ganas de escribir.

Edward volvió al trabajo el miércoles, desde entonces voy bien, hago mis comidas como siempre (quité el intake, me aburría, el blog es por ocio y eso era una obligación...) y combato los antojos con ciruelas o café.

He estado sin pesarme como tres semanas, en algunos sentidos he estado de "descanso" de mi obsesión: no pesarme, no fustigarme al verme en el espejo, imcluso mirarme con tolerancia... no sé si es que ha cambiado algo o si solo era una tregua. La cosa es que hoy me he pesado -por curiosidad, sin miedo ni agustia, lo cual es realmente raro- y peso lo mismo que antes de las vacaciones. Esto está muy bien teniendo en cuenta el desorden llevado.

Supongo que en parte por eso no he entrado al blog para no motivar a esa Fic... no lo sé.

Al margen de esto he tenido/tengo una paranoia increíble las últimas semanas con un posible embarazo. He usado el anillo vaginal como anticonceptivo desde... no sé, ¿hace cinco años? La cosa es que este mes no me lo puse (no sé si es un abandono o un decanso) y mi cuerpo ha reaccionado brutalmente. Dolores raros, el pecho súper hinchado y sensible... vamos, un festival hormonal por todo lo alto. Edward y yo hacemos broma y ya le estamos buscando nombre ;)

En un par de semanas sabremos si sois tías o no (que será que no, pero ¿quién no se ralla con estas cosas? Porque los posibles-embarazos desatan mi faceta más creativa).

Por lo demás... he hecho intentos de socializar con varios amigos de-los-que-hace-tiempo-que-no-veo con mayor o menor éxito. Lo importante es que estoy haciendo mis deberes.

De mi "problema de salud" ando mejor. Ya no sangro ni me duele, a ver cuando llegue la próxima regla -si llega ja ja- si duele o no.

Y, no sé, lo cierto es que me siento muy bien. No hay un porqué particular, pero he tenido días especialmente reflexivos y creo que los distintos yos que me conforman hemos firmado algún tipo de paz.

2011-11-12T12:19:00.001+01:00

Hola!

Tengo esto un poco dejado... pero es que no hay mucho que contar.

Estudio, la verdad es que mucho, estoy entregada a la uni -jaja- y eso me hace sentir bien, útil.

He dejado de rallarme con el futuro incierto, ya os dije que era cuestión de reordenar las ideas.

Como bastante mal, tengo ganas de que Edward vuelva al trabajo para controlar este aspecto.

2011-11-06T12:16:00.001+01:00

Otra desaparición... estoy muy atareada con la uni.

Muchas asignaturas conlleva acumulación de entregas de trabajos, es lo que hay, lo sabía cuando las matriculé y, total, no tengo otra cosa que hacer.

Además, al estar Edward de vacaciones -se le acaban el 16- también requiere tiempo. Paso las mañanas estudiando y las tardes con él.

Hoy he tenido un sueño... estaba en la playa con mis amigas, no sé si era Ibiza o Barcelona, vestía de blanco y en una conversación con un chico desconocido decía ser psicóloga... Delgada, sociable y licenciada, un sueño, evidentemente jajajaja.

Esta semana estoy de un humor extraño.

El martes o así me dio por pensar en mi futuro concretamente en el ámbito laboral... y me desanimé un poco. Bueno, en verdad, he de reconocer que todo empezó porque pensaba en cuándo tener hijos -jajajajaja!!!- y claro, me guste o no, la economía doméstica influye en esa decisión.

Una cosa llevó a la otra y tengo un cacao mental bastante complejo respecto a aspiraciones laborales, académicas y otras cuestiones más transcendentales...

No sé si hacer un curso que he visto porque pienso que quizá me abriría una puerta laboral hacia el mundo de la psicología... pero claro, ¿quién sabe si lo hará realmente?

No sé si seguir el próximo semestre en casa para estudiar y pegarle otro achuchón a la carrera...

No sé dónde me gustaría trabajar -aunque soy realista y sé que acabaré donde pueda tal como está el país ahora mismo...

Nada grave solo desordené un poco el almacén mental y ahora toca reordenarlo. En general soy positiva con mi futuro, saldré adelante como sea, pero las dudas -internas- siempre me molestan.

¿Porqué me da "vergüenza" hablaros de hijos? Confieso que pienso en ello a menudo. Y Edward y yo lo hablamos, no como plan inmediato, pero sí sobre el hecho "niños". Si pudiera me gustaría empezar a intentarlo cuando cumpla los 28. Que, por cierto, me quedan días para los 27...

No me pesa cumplir años -es lo que tiene sentirse adulta desde la adolescencia, supongo- pero la verdad que los números, a veces, me sorprenden. Rondo la treintena, chicas.

Sigo sin pesarme, estoy igual -gr arriba gr abajo- lo sé y ahora mismo no me apetece ver los números.

Por cierto chicas creo que antes de que se me acaben las fotos se me acabarán las ganas de buscarlas y colgarlas, internet ~~creo~~ es una fuente inagotable. Y no os disculpéis por cogerlas, también yo las he sacado de algún sitio, ¿no?

2011-11-01T10:46:00.000+01:00

He vuelto.

Ayer no entré porque estaba hecha polvo, me levanté súper tarde y teníamos cosas que hacer.

Entregué los trabajos a tiempo, esta semana también tengo faena, pero me puedo relajar un poco más.

El fin de semana era finde en casa de la família de Edward... ¿Qué hemos hecho? Comer mucho, dormir poco, salir, ver pelis, charlar...

Procuro pasármelo bien y esta vez ha sido mejor que las anteriores, además, la família de Edward me gusta mucho y socialicé con sus amistades de allí... pero si os soy totalmente sincera sigue sin gustarme este tipo de finde.

Yo, lo siento, pero no me gusta dormir en casa de otras personas, estar tres días de gorrona a costa de alguien (aunque nos hayan invitado y no sea así, es como yo me siento) y dependiendo en todo momento de lo que esas personas quieren hacer... no sé tengo la sensación de que como lo que me dan, duermo cuando me dejan, voy a donde me llevan, hago lo que quieren... voy al arrastre, supongo que me entendéis, y no me gusta.

Pienso a menudo que es por falta de hábito, en mi familia nunca hemos sido así, casi todos vivimos en la misma ciudad y, cuando nos juntamos, como mucho pasamos el día juntos.

Además, están a dos horas de aquí, poco más, ¿porqué tenemos que pasar dos noches allí? En fin...

Una amiga, L, me dice que no vaya, que me quede en casa y vaya él, pero no puedo. A Edward probablemente no le importaría, porque pasa completamente de "convenciones sociales" pero a sus tía-abuela-madre les sentaría fatal. Creo que él no entiende que estoy obligada a hacerlo.

Al menos este año solo ha sido una vez. Los anteriores me tocaba ir al apartamento en verano y al pueblo en octubre para fiestas. Este verano ~~gracias a Dios~~ no cuadró y no fuimos. Y creedme, lo del verano es muchísimo peor.

El sábado noche salimos y la verdad es que la pillamos. Y le conté muchas cosas a mi cuñada -la historia de mi ex y cosas de Edward- me arrepiento, no le conté nada secreto, pero no sé, no soy tan sociable y aunque a ella la aprecio un montón y siempre hablamos mucho, son cosas que sobria no le habría contado, además si lo pienso lo cierto es que creo que me estuvo sonsacando y esa idea me incomoda.

No sé cuánto peso, entre las comilonas del finde y que tengo la regla, voy a evitar la báscula hasta, por lo menos el viernes que se me vaya.

2011-10-26T09:53:00.003+02:00

Hola bonitas!

No ando mucho por el blog porque tengo dos entregas de la uni esta semana y el finde nos vamos a casa de los tíos de Edward -y el finde pasado estuvimos fuera también...- y ando un poco justita de tiempo.

Hoy entrego una, en cuanto tenga la otra me paso a ver qué tal os va.

Si no... el Lunes "nos vemos".

2011-10-24T10:28:00.002+02:00

El finde ha sido sociable y divertido.

El hotel donde fuimos era una pasada, una masía recién reformada preciosa. Las actividades fueron muy divertidas.

El tiro con arco que, en principio no me llamaba la atención, me resultó relajante y entretenido, es mucho más fácil de lo que pensaba.

El segway fue increíble, en serio, si podéis probarlo no os lo penséis.

Ayer fuimos a casa de los padres de Edward a comer y acabamos cenando también allí. Estuvo bien, hacía días que no nos veíamos todos y me gustó.

En los ratos huecos ha habido bastante cine.

Lo malo del finde fuera y sociable es la comida. Si durante la semana perdí 600gr en el finde subí 1kg.

Además, al no estar en casa no pude hacer bici y no he conseguido averiguar si con el segway se consume algo. En fin. Sabía que iba a pasar, siempre voy así un paso adelante dos atrás, pero no negaré que me toca la moral. También es cierto que el control se quedó en casa mientras yo me iba y no me he estado de nada.

Pero bueno, paso a paso, retomemos la buena rutina y adelante.

Anoche, después de cenar se pusieron a hablar de dietas etc. Descubrí cuán políticamente correcta puedo ser, en un momento dado le dije a mi cuñada (la médico) que tengo un IMC muy alto que me sitúa en Obesidad tipo I, me dijo que al IMC tampoco hay que hacerle mucho caso porque yo no estoy en obesidad tipo I, porque a Edward p.ej. si sigue musculando le dará un IMC elevado aunque esté muy delgado o, si estás muy delgado pero eres muy alto también se distorsiona... le contesté que ni estoy muy delgada y musculada ni soy muy alta, riéndome, claro.

De vuelta a casa hablamos del tema, Edward y yo, quizá dije algo más de la cuenta pero no me preocupa en exceso porque como estoy convencida de que no me toma en serio al respecto ~~quién lo haría con 80 kg~~ no tengo de qué preocuparme.

De mi problema de salud (tengo que ponerle un nombre) ando fatal. Ahora he empezado a sangrar bastante, que no se alarme nadie, es normal y a ratos me duele de forma destacable. Aunque me afecta más psicológicamente -me cabrea volver a pasar por esto sin razón aparente- que físicamente.

Eso sí, hoy duela o no duela me subo a la bici.

Duda calórica

2011-10-21T14:59:00.002+02:00

¿Tiene alguna relevancia la constancia calórica?

Es decir, pasa algo si una semana quedase así (aprox.):

L- 1000 M- 850 X- 700 J- 900 V- 900 S-700 D- 700

¿O es mejor que todos los días tengan más o menos el mismo valor?

Por cierto, alguien sabe las kcal del salvado de avena y de trigo? ¿Y del café nespresso?

Os quiero, buen fin de semana!!

2011-10-20T13:29:00.000+02:00

Hoy no ha habido recompensa "bascular" pero NO PASA NADA.

Estoy muy contenta con la bici. ¿Cinco días seguidos por mí misma sin que nadie me atosigue? Ya, ya sé que cinco no son muchos pero oye, por algo hay que empezar. Me siento bien. He podido aumentar un poquito el tiempo y, aunque me está destrozando las posaderas -y zonas anexas- sigo haciéndolo.

Esta tarde creo que voy a por una funda de esas de gel para el asiento, porque tela! Jajajaja!

Para el cumple de Edward le regalaron un pack de estancia y aventura de "La vida es bella" (info. por sin no os suenan) y nos vamos mañana. Pasaremos la noche del viernes y el sábado haremos dos actividades: tiro con arco y 1h de ruta en segway. Intenté convencerle para una ruta en bici de montaña de 3h pero no quiso... jajajaja. La verdad, me apetece mucho.

Irnos fuera supone descontrolarse algo con la alimentación pero ¿qué dijimos? Que no pasa nada -si no te cebas, claro- porque por eso lo hago bien el resto del tiempo.

Me siento bien. He recuperado el buen humor y todo se debe ~~por triste que suene dicho así~~ a que lo estoy haciendo bien. Como adecuadamente, no sucumbo a tentaciones, hago ejercicio. Esto último es lo que más me sorprende y gratifica. No sé, por primera vez en algún tiempo, tengo fe.

Besos a todas!!!!

2011-10-19T11:06:00.004+02:00

Hoy la báscula se ha dignado a elogiarme con un descenso. ~~Ya era hora cacharro~~. Lo cual, no lo negaremos, eleva mi ánimo y, porqué no, motiva a seguir adelante.

Me preocupa un poco que Edward coge vacaciones hoy (20 tantos días)... en las últimas que fueron 14días él subió 1-2kg y yo así como 3-4kg. Nos hemos propuesto comportarnos, a pesar de que sabemos que comeremos fuera algún que otro día o iremos a casa de su madre, etc. pero no sería la primera vez que nos comprometemos a ello y luego nos regalamos que da gusto con las porquerías. En fin, espero que esta sea diferente, tengo algo de fe más que nada porque no suelo estar tan resuelta a hacerlo bien como ahora.

El cirujano... bueno, alargar la agonía. Me ha puesto un tratamiento ~~que no me servirá de nada~~ y "si sigues con dolor operaremos". Me cabreó bastante con comentarios tipo "nada, bueno, son unas hemorroides internas de tipo II que nada, no deberían complicarte mucho la vida". No, no me la complican, solo me causan un dolor alucinante 3 o 4 días al mes, que me paso con la toma de los anti inflamatorios. En fin, la semana que viene toca regla, según cómo vaya a la otra me planto allí o me busco otro cirujano que, total, las pruebas ya las tengo hechas. Es que no entiendo qué hay que esperar, opérame ya narices, llevo desde principios de año así, ¿crees que ahora por ciencia infusa van a desaparecer? En fin, que me hago mala sangre, pasemos.

Por lo demás bien, aunque sigo levantándome un poco tarde -también hay que decir que me vengo acostando de 1.30 a 2- cumplo con mis obligaciones y eso me hace sentir bien.

2011-10-18T11:35:00.000+02:00

Ayer casi me engancho con Edward... mientras hacía la comida me puse a mirar las kcal de los alimentos que conforman nuestra dieta, a calcular las proporciones, etc. En estas que estaba yo liada con mi calculadora y mi libreta -me sentí muy freak, por cierto- que llegó él, no me escondí, creo que no tengo porqué hacerlo y se puso a hacerme preguntas en plan "¿Qué haces?". Y yo con ganas de contestarle "No es asunto tuyo". Me molestó mucho... Después de todas las veces que hemos hablado de esto, de varios roces y de que la última vez acabasemos decidiendo no volver a hablar de ello ¿Ahora te entran preocupaciones porque me ves mirando la etiqueta de las lentejas? Pues prepárte para lo que viene.

Intromisiones a parte, ya tengo calculaditos todos los alimentos que solemos comer.

Ahora reharé el menú intentado equilibrar los días. La verdad que he alucinado con algunas cosas... como con el café soluble -esto se lo agradezco a Solar- no tenía ni idea de que sí tiene kcal.

En esta línea ayer escribió esto angel perdido, creo que puede ser útil. Aunque me ha abierto dudas, ¿siempre que ingieras kcal por debajo de tu tasa metabólica en reposo adelgazas?

Así que, si mi tasa es de 1769, ingiero unas 1000 y hago un poco de ejercicio, debería funcionar, ¿no?

Por cierto, ayer hice 20 min de bici estática. No es mucho, lo sé, pero me siento bien con ello. Ahora, en cuanto acabe aquí me vuelvo a subir. La idea es hacerlo a diario e incrementar hasta, no sé, 30-40 min.

Al margen de esto... esta tarde voy al cirujano. A ver qué propone.

También nuestro "círculo social" anda algo revuelto últimamente. Tenemos a dos parejas -con hijos- en proceso de separación. Unos desde agosto, los otros desde este domingo. Procuro que no me afecte mucho, ambas parejas tenían problemas desde hace más de un año y se veía venir pero... no sé. Nos estamos manteniendo al margen de sus problemas, pero... los niños me dan pena, son muy pequeñitos.

2011-10-17T10:19:00.000+02:00

Pues eso, reinicio y espero que esta vez sea la buena.

80'0 kg para empezar.

No hay metas definidas, quizá acabar el año en un máximo de 73kg, como dije, pero tampoco es muy importante el número en sí.

Lo que ahora importa es ir bajando, ver como la báscula cada vez va mostrando un número inferior. Empezar a notar, en algún momento, esos pequeños+maravillosos cambios frente al espejo.

Intentar portarme bien siempre en "mi tiempo" y lo mejor posible cuando haya terceros implicados.

Intentar comer el mínimo hidrato posible.

Intentar hacer ejercicio o, en su defecto, no pasar todo el día sentada.

Hoy me siento mejor.

Intentar sentirme bien, socializar y ser más feliz también entra en los planes.

2011-10-16T11:42:00.000+02:00

Mi humor no es el más saludable hoy.

Me siento deprimida, es gracioso cómo esto puede afectarte tanto, ¿no?

No quiero ir a la merienda de cumpleaños de E esta tarde, no quiero que venga X a comer.

Que, por cierto, X es aquel chico que hizo la Pronokal y perdió no sé, creo que 38kg.

Ha vuelto a engordar, no tanto como antes, pero lo suficiente. Dice que la dieta "le afectó mentalmente" que "estaba obsesionado con las kcal, el ejercicio y el peso" y fue a un psicólogo... supongo que es un ejemplo de ED cogido a tiempo, quizá.

Siempre había pensado que mientras no fuera capaz de dejar de comer y no contase kcal, seguiría estando cuerda, obsesionada sí, pero... cuerda.

Que puedo no comer ya lo sabéis.

Que he empezado a contar kcal es la novedad de la semana.

No me importa, de hecho, me siento bien con ello.

Creo que estas ~~enfermedades~~ cosas, como decimos en psicología, son de origen insidioso. Se cuelan en tu mente, van haciéndose su hueco y un buen día te das cuenta de que apenas piensas en otra cosa. Te echarías a llorar al verte en el espejo. Te da asco que te ofrezcan/propongan comer según qué. Comer algo rico -pero engordante- se convierte en un pecado capital en lugar de un pequeño placer. Y lo evitas siempre que puedes hasta que un día no puedes más, llega el temido atracón y te sientes un deshecho por haber comido eso que no debías comer.

Pero bueno, como dice la imagen del lado "I'm too fat to have an ED" no es que yo lo diga, pero en el imaginario popular un gordo no puede tener un ED y supongo que eso juega a mi favor. Si estás gorda nadie se preocupa de lo que haces, te elogiarán conforme pierdas peso, te dirán lo guapa que estás ahora y no como antes... los problemas llegan cuando ya estás bien a sus ojos pero no a los tuyos.

Cuando estás gorda te dicen que no lo estás, que estás bien así. Pero todas sabemos que eso es falso. Solo son frases políticamente correctas porque no puedes decirle a alguien "sí, es verdad, deberías comer mejor porque te sobra algo de peso".

¿Qué piensa la gente cuando un gordo dice que se pone a dieta? Me gustaría saberlo.

¿Es algo como "ya era hora" o "no lo conseguirá, con lo que come..." o "volverá a engordar" o "dónde va el gordo este, seguro que luego se ceba cuando no le vemos"?.

O, si son un poco más sinceros, te dicen que hagas ejercicio, que tú problema es ese, que sólo necesitas pegarte una buena sudada en el gimnasio o salir a correr. Y tú sonríes, te callas y piensas ¿qué me dirías si supieras los monstruos que pueblan mi mente? ¿Si te hago caso y lo sumo a mi lista de obsesiones y rutinas y luego no puedo parar, qué dirás? ¿Eh? ¿Recordarás esta conversación? ¿Te arrepentirás de ella?

Últimamente he leído muchas entradas sobre la sociedad. Sobre su hipocresía. Quería destacar el hecho de la coincidencia.

2011-10-15T23:14:00.002+02:00

Me he comido una bolsa de Lays prácticamente entera y he cenado después, acto seguido, de hecho.

Genial. MA-RA-VI-LLO-SO. Eres la mejor.

Había recuperado lo que había subido -lo que provocó el bajón de ayer- mañana mejor ni me peso. O no, mejor sí lo hago a ver si aprendo a pensar en las consecuencias en vez de seguir complaciendo a mi asqueroso estómago. Me siento tan llena... no vomito porque no estoy sola y es logísticamente imposible hacerlo sin que se entere Edward. ¿Cómo va tu estómago a reducirse ni siquiera un poquito con cosas así?

Estoy muy cabreada. Y me siento un ~~fracaso~~ fraude.

¿Para qué os pego charlas sobre los porqués, los cómos y hago largas listas de nada?

Si luego, a la que puedo, la fastidio. ¿Para qué pierdo el tiempo y os lo hago perder a vosotras?

¿Porqué no puedo, simple y llanamente, detenerme un minuto?

Sólo necesito ese minuto para razonar... si lo hago no me como lo que narices sea que me esté tentando.

Mañana es uno de esos días en que "ya te dan la opción de cagarla", como dije, Edward ha invitado a un amigo a comer y luego vamos a casa de una amiga a celebrar su cumpleaños...

Respira hondo. Piensa.

El daño de hoy ya está hecho. Te la has comido, está dentro.

Minimiza lo de mañana. Haz cualquier cosa, di lo que sea necesario, pero no te cebes.

El lunes empezamos. Día 0. Y esta vez, por Dios, cierra la boca y hazlo bien.

Piensa en lo que deseas... Piensa en lo que ves en el espejo...

Piensa en esto, a ver si te motivas:

2011-10-14T11:14:00.004+02:00

Después de una semana estancada en el mismo peso el miércoles había bajado algo, al fin. Pero ayer había recuperado una parte... es lo malo de pesarse a diario, ya lo sé. Pero ni puedo ni quiero dejar de hacerlo.

Así que por la tarde, cuando Edward me dijo "compramos chuches para la peli de esta tarde?" puse cara de asco -lo cual le sorprendió- pero dije que sí.

Al menos no cené ~~excusa barata~~. Hoy peso lo mismo que ayer, que ya es algo...

Hoy está nublado, lo cual me alegra después de una semana de clima veraniego, con la Barceloneta llena de gente y batiendo récords históricos de temperatura en octubre. Dios, cómo necesito que llegue el frío!

Esta tarde vamos a hacer la compra y empiezo con "el nuevo plan antihidratos". A ver si así consigo algo.

Me doy un plazo de dos semanas (el finde 28-30 vamos de visita familiar y lo escojo como punto de ruptura) para ver algún tipo de evolución o involución, en mi caso. Si no consigo algo habrá que tomar medidas más drásticas que aún están en fase de estudio.

Falta poco más de un mes para mi cumpleaños. No alucino y quiero estar perfecta para entonces ~~¿20kg en un mes?~~, pero necesito que algo haya cambiado.

Mi mejor peso de este año han sido 73kg, 7 menos que ahora ~~oh my god~~. Creo que estaría bien acabar el año ahí o en menos. Pero, ahora mismo, no me quiero fijar metas ni plazos.

Gran parte de mi problema está en mi cabeza. Soy mi peor enemiga y no tengo claro cómo combatirme.

¿Sugerencias? El asesinato no es una opción ;)

2011-10-12T11:14:00.003+02:00

La comida ha quedado aplazada para la semana que viene. El martes lo tuve que cambiar yo (cambiamos de ADSL y venían ayer) y hoy lo ha tenido que cambiar ella... intento socializar, pero a veces no se puede jajajaja.

La última entrada de Seda me ha hecho pensar en mí misma pa' variar.

Habla de eso, de la sociabilidad.

Yo también pienso a veces -creo que incluso he escrito sobre ello antes- que debería recuperar a la Fic de antes. Antes de mi ex. Nunca os he contado la historia... y es que me da mucha pereza, es revolver la mierda. Malgastar impulsos neuronales en quien ni siquiera eso se merece.

Resumiendo... él era súper romántico, guapo, culto, desconfiado, celoso y posesivo. Este último rasgo lo compartía con mi mejor amiga -quien, nos presentó, por cierto- En algún momento de mi relación con él se unieron en un intento de posesión total de mi persona. Y he de decir en su defensa y mi contra que yo, por aquel entonces, era tan sumamente sumisa que cumplía a la perfección los requisitos de juguetito ideal. Ambos, y especialmente él, me hicieron el mayor daño que nadie me haya hecho en la vida porque eran, ambos, y especialmente él, a quienes más he querido en la vida.

Ella lo sabía todo sobre mí incluso esas cosas que nadie más ha sabido ~~ni sabrá~~ nunca.

Por él hubiera hecho cualquier cosa (maldito amor incondicional).

Esa fue la vez que descubrí el fondo de mi existencia, lo más abajo que puedo caer en mi agujero y tonteé con la idea del suicidio... pero, como bien sabéis, decidí salir del pozo. (...)

Bueno, la cosa quedó en que saqué a los dos de mi vida. Y considero que salí bastante bien para lo jodida que fue aquella época. Pero todo tiene consecuencias. Y mis secuelas de esa historia fueron un cambio de carácter.

Antes de él era... inocente, estaba enamorada del amor, y todo era bueno por naturaleza. Ella siempre me decía que yo "amaba al mundo". Era tímida, eso lo traigo de serie, pero sociable. Tenía ese tipo de timidez que te hace muy mona, porque te pones rojita y todo te hace agachar la mirada y sonreír. También era muy cariñosa.

De aquello no queda nada.

De tímida pasé a asocial. De ser un oso amoroso a fría. De inocente a desconfiada.

No parezco borde, pero sí distante. Hay un muro casi palpable entre todo el mundo y yo.

Y no tengo amigos.

A ver, puntualicemos, sí tengo... gente con la que hago cosas, con quienes hablo de lo superfluo de mi existencia. Incluso con Darthie y Gie hay un grado de complicidad, puedo hablar con ellos de algunas cosas... Pero no hay nadie en quien confíe al 100%.

Cuando pienso mucho en esto -las conocidas etapas monotema de mi cerebro- creo que debería ir a un psicólogo.

Hice un gran trabajo para acabar con aquello y la prueba más concluyente a mi favor es que volví a querer a otro hombre y mantengo con él una relación sana y duradera, pero me quedó un exceso de equipaje del cual me gustaría deshacerme.

Pero luego pienso que ya me va bien así. Que la gente no es buena y que tras mi muro soy feliz ;)

Además, evidentemente, está todo el bloqueo que mi aspecto provoca en mi cerebro y como ello repercute en lo social, tal como os conté el otro día.

2011-10-10T10:33:00.001+02:00

Ayer hice la lista y comencé con algunas cosas, aunque no seguí el orden de prioridad, confieso, empecé por lo más fácil...

Para seguir ~~y torturarme de paso~~ mañana he quedado para comer -solo podía ser a esa hora- con la más despampanante de mis amigas, a la que hace meses que no veo. 1.70 largo, melena rubia, ojazos azules... Es ese tipo de chica con la que es divertido ir por la calle por cómo los hombres reaccionan a su paso.

El ánimo mejor, el peso igual.

PD. Creo que me pasa como hace tiempo a Nyu, no puedo comentar los blogs que tienen los comentarios "incrustados" en las entradas, solo en los que se carga otra página o sale el pop up... esperemos que blogger se arregle.

2011-10-09T11:43:00.000+02:00

Hola!

Hoy me he puesto un poco ñoña con los comentarios, pero es que me habéis hecho mucho bien.

Es importante sentirte comprendida y apoyada. Y no suelo sentirme así.

Tengo que salir del bache y, la mejor forma que se me ocurre es la actividad. Necesito vencer a la pereza.

Haré listas de cosas, por orden de prioridad y, hasta que no cumpla con ellas no habrá tiempo de ocio.

Ya habréis visto que hay una nueva página en el blog "el circo de los horrores" espero pronto poder cambiarle el nombre, conforme las imágenes que suba sean menos horripilantes jajajaja.

Un abrazo enorme a todas!

El punto sobre la I

2011-10-08T11:16:00.003+02:00

Hola bonitas!

Cómo va todo?

Parece que blogger me ha dado una tregua y me ha dejado comentar en un par de blogs, no en todos, pero alguno es mejor que ninguno.

La entrada de hoy va a ser un desahogo así que el tono será menos dicharachero de lo habitual. Y será largo. I need it.

Estoy fatal con el tema dietético-corporal.

Un día lo hago genial, al día siguiente la cago y me desmoralizo. También es cierto que no me ayuda que Edward tenga fiesta porque entre comidas en-casa-de, cenas en mi casa, que si hoy comemos fuera... no hay quien tenga una rutina alimentaria adecuada. Y, cuando llevo tres días seguidos mal es muy fácil que el cuarto siga cagándola.

Me he abandonado. Finjo que hago algo, pero en verdad no lo hago. No sé a qué se debe esta falta de amor por mí misma.

Estoy mal porque estoy MUY gorda Y que se desate la furia de los dioses sobre quien diga lo contrario (jajajaja) rondo los 80kg -grs arriba grs abajo- y me horroriza. Mido 1.60!

Procuro que no afecte a mi ánimo, vamos que nadie se da cuenta de que me pasa algo, he cogido este tema, lo he encerrado bajo llave en una habitación lejana de mi mente y sólo le echo un ojo de vez en cuando, por si sigue vivo... así me mantengo de buen humor, aunque en el fondo me afecta.

Me afecta en el sentido de que no puedo estar mucho rato frente a un espejo, o me miro fijamente la cara ignorando todo lo demás porque, sinceramente, no quiero verlo.

Me afecta en que no quiero ver a nadie. Esto es algo que no digo, of course. Pero si no tuviera a Edward que me obliga a una vida social más o menos activa, creo que me quedaría encerrada en casa poniendo excusas. Varios compañeros de mi último trabajo me han dicho que me pase un día o que quedemos y me hace ilusión que me lo digan y me apetece, pero entonces esa Fic que tengo encerrada me susurra en la nuca "¿y qué te vas a poner?" lleva a mi conciencia mi aspecto actual... y doy largas. Lo mismo me pasa con amigos que hace tiempo que no veo... A los únicos que me da igual ver es a mi família, amor filio-fraternal, supongo. No me apunté a las clases de danza del vientre porque creo que puedo ser grotesca con mi tamaño actual bailando la danza del vientre. Sabéis cómo funciona la mente y me veo a un grupo de chicas delgadas o normalitas y yo ahí "la mole" ;)

Me afecta en una desmotivación total. No tengo ganas de nada, lo único que haría todo el día es dormir o evadirme jugando a los sims, viendo pelis o leyendo un libro. Fin. Y eso afecta a todo lo demás, ando atrasada con la uni y me va a pillar el toro. Tengo el piso que le hago lo justo. Dudo de mi capacidad para hacer cualquier cosa y, en consecuencia, no hago nada.

Si he tenido algo abandonado el blog estas últimas semanas es, en parte, por todo esto. Me siento un fraude y por eso no escribo. Me avergüenzo y por eso no pongo los intakes.

Evidentemente, hay que contratacar.

Pto. núm. 1: levantarse pronto. Hoy es el primer día de la semana que me levanto a una hora decente.

Pto. núm. 2: DEJA DE CEBARTE. Modifica la dieta como has pensado, eliminando los hidratos en el 90% (sólo comeré un poco de patata con las verduras) y cúmplela. Hay que pasar hambre. Cuando no comas en casa sé humana y no cerdípeda, por favor.

Pto. núm. 3: Cumple con el horario que te propusiste. Necesitas una rutina.

Pto. núm. 4: MUÉVETE. Ha bajado la calor, así que ya no hay excusas, ya sea con la wii, con la bici o vete a andar, limpia el piso, pero mueve el culo!!.

Pto. núm. 5: Estudia. Decidiste quedarte en casa para darle un empujón a la carrera. Hazlo. Necesitas obligaciones y esa es tu principal obligación.

Pto. núm. 6: Necesitas vida social. ¿No te gusta que te vean gorda? Adelgaza.

Pto. núm. 7: Motívate. Sea con las torturas (thinspo...), sea con tus amigas bloggeras (Solar, Arakne, Cat...), sea con tus malas experiencias (probadores, comentarios dañinos...). Con lo que quieras, pero recuerda siempre tu objetivo y porqué quieres lograrlo.

Pto. núm. 8: Déjate de excusas. Sabes que eres tu peor enemiga. No hay excusas que valgan la pena. Cualquier mierda que comas son gr/kg que te costará horrores eliminar, es un placer momentaneo que jode toda tu lucha. Un día entero sentada en el sofá/ante el ordenador son gr de grasa que se aposentan en todas esas partes de tu cuerpo que odias.

Pto. núm. 9: Sabes que puedes aguantar el hambre. Lo has hecho. Conoces la sensación. Te encantó. Recuerda ese ~~macabro~~ placer. Eso sí vale la pena.

Pto. núm. 10: No la cagues tú sola. La vida social en este país gira entorno a la comida, ya te tocará ir mañana a comer a casa de alguien o vendrá no sé quién a tu casa. Ahí la joderás fijo, mantente firme todo el tiempo "tuyo", ya te darán oportunidades de cagarla.

Recuerda todo esto, todo el tiempo.

2011-10-05T10:19:00.005+02:00

Hola amores!!

Mmm muchos días fuera... cuando Edward está en casa se alteran las rutinas...

Lo primero de todo: Tengo coche!!!!!!!

Sí, sí. Edward tenía en mente desde hace tiempo un coche, lo quería de gerencia y andaba buscando... hasta que la semana pasada lo encontró exactamente como él lo quiere y por el precio que quería.

Entonces, como él tiene coche nuevo yo le he comprado su coche. Es un seat Ibiza.

Estoy muy contenta. Al fin tengo coche -cosa que veía muuuuuuuy difícil de conseguir- además, sé que está en perfecto estado, cómo lo han conducido, que tiene todas las revisiones pasadas... es el primer coche que yo he conducido, cosa que también tiene un valor sentimental jajaja!.

Por la parte práctica, sé que ahora haré más cosas que me daba palo hacer por vivir en el pueblo este y no en la ciudad. También es cierto que conlleva una serie de gastos, pero están estudiados y son asumibles :)

Mi padre se ha jubilado :)

La semana pasada fui a verle y estuvimos tres horas tomándonos un café y charlando, fue genial.

Le ha quedado una pensión bajita -la mayor parte de su vida fue autónomo y la cotización era baja- y me tenía preocupada porque tiene la hipoteca del piso, pero bueno, tiene sus planes y, sino, ya intentaré echarle una mano. Estoy muy contenta de que por fin haya podido jubilarse, tiene 67 años y, precisamente, por la mierda del dinero lo había alargado.

Dicho lo más importante... el jueves pasado fui a jugar a paddle.

Lo recomiendo, es divertido (incluso para alguien tan poco diestro en los deportes como yo) y se suda mucho, mucho, mucho. La pega es que el alquiler de las pistas suele ser un poco caro.

Momento tierra-trágame: El domingo viendo fotos en casa de mis suegros. Aparece una de hace tres años aprox. a lo que comentan "Anda Fic, mira qué delgadita se te ve en esta foto".
Aurghx! Miro, cómo no voy a mirar y, a pesar de salir bastante mal, sí que aprecio claramente un brazo más fino y una cara menos redonda.
Anécdotas jajajajaja!